魔方天然制造

 

本该在2010.1.1做个总结,可惜种种原因跟懒惰一直没写.

 

即使是写了,估计也就这么几个字吧.

 

从年初到现在,没有所谓的大喜大悲,或者是摩擦余后的胆怯而变得抑制敏感.

 

我也不知道以后的自己会变得如何,是否能够变得成熟可靠实在不能确定.

 

所以变得安静了,即使笑的时候很用力.

 

但是恶梦一直持续了几个月,实在有点害怕发梦了...

 

似乎没有什么好梦能够增长我的勇气.

 

只好尽力去学习一切能够意识到的道理.

 

不是聪明的人,而且反应非常缓慢而不专注,前途未卜.

 

身边的人,飞了,走人.再看自己走过的路,似乎前面的路有点冒险,可变性无限.

 

但我唯一的办法,就是努力走下去.

 

2010年是沉淀的一年.默默地做好内心的事情吧.

 

 

 

2009年,"失去"那些或者不曾经拥有的东西,无奈地跟很多自己曾经在乎的事物说"再见~"

所以说老天爷是公平的,你得到了这些,相应的你就会失去那些.

盲目忙碌了大半年,一夜回到解放前的那种苦在见鬼的2009年一下涌上来.

所幸的是梦想还在,还能用着自己赚来的钱看了人生第一场梦寐以求的LIVE.

即使在身边的人看来,我这个做法或许不成熟,不理智.

在困难到连泪都憋不出的时候,那声音把我拉出那消极的自我沦陷.

好像自己的一部分被赤裸裸地暴露在宇宙空间中.

在困苦中成长的塑料树就像救命草那样扯住那往下沉的身躯.

背叛,失望,无奈,自私,着了魔笼罩着2009,为这个懒惰的人生埋下了沉重的根.

一无所有,一无所知,一无所长,自我厌恶,自我成长.

这是决定性的一年,为了与最爱的相遇,请给予自己更多的勇气和信心.

拜托了,因为你没有什么再可以失去了.

那些伤痕划遍跳动的心脏,眼泪环绕着心壁防止再次跳动.

即使是平凡人.也要更努力.

"喜欢上你们真的太好了"这句话希望下次能够传达给你们.

 

 

〈1〉什么才是责任心？

S共事后，越发觉到别人做事的细心和专注。

感觉自己好象刚学会走路的孩子，什么都要别人去教，什么都要别人去纠正。

没有绝对的细心和全心的投入是我自身最大的特点。

好象一个多动症青年人那样，心中总有一团火在作恶。

以为做到点上了，但是还是会出现这些那些的错误。

那种感觉真是糟糕，沉住气，这是近期慢慢学习的课题。

我想起了，当年看到原研哉，看到陈幼坚的那种感觉，稳如泰山的一种无形的气场。

想成为那样的人，当时的想法，现在也如此。

想成为那样心思谨慎的人。

想成为可被依赖，独立担当起责任的人。

责任，责任，这些很容易被说出来的字眼，却意外沉重具备巨大的重量，

稍微不留意，责任两个字自动粉碎。

“绝对不自傲自卑，一定要学会镇定自若去处理整理一切的事情。”

开始对自己默念这句话，期望能够对自己潜移默化起到心理催眠的作用。

很好强，好强到希望自己能够做到面前的事情。

却发现现实很多问题用好强并不解决到的时候，心境好象进了一个阶段那样。

我会变成怎么样的人呢？我能改善自己的缺点吗？

 

〈2〉关于我的一些朋友

那些喝不了苦口凉药的凉茶，喜欢天天舔着甜腻雪糕的人，

觉得无法把信心给予他们。

现在愿意对你说真话的人能有多少？

愿意告诉你能改善的地方在哪里的那些人还有多少？

你永远诉说着别人的问题，抱怨自己的才能被埋没的话语非常让人反感。

为什么别人提醒了，还觉得是别人不理解你，非得别人捅了一刀才觉得痛。

仍不知悔，仍不知道自己病的根源，还继续把自己当成受害者。

这样的人，如何让别人感觉到实在的信心。

过于自信的反面是自卑的表现。

有谁喜欢冒险说一些不中听的话告诉你哪里是危机点呢？

 

〈3〉原来我真的是鞋子腐败狂！

平常，平常，真的，能省的地方我都能不买，除了平常吃饭花费以外。

但是鞋子，我真的，真的，一点都不缺。

十双，绝对超过了十双，之前忍痛扔了两双。

现在却非常及时补了两双新的。

对于自己腐败鞋子的能力再次升华，我还能说什么呢，我只希望以后有个房间给我放鞋，给我擦鞋的空间。

为什么鞋子能如此地销魂？对鞋子的欲望好象排山倒海地来啊~ORZ。。。

附上新的孩子们，儿子跟媳妇的结婚照一张。

 

 

 

 

〈4〉最重要的PLASTIC TREE

反正就是很伤心，BUCHI的离开扯开的伤痛到现在还没有复原。

原来BUCHI是很重要的，为什么呢？因为BUCHI跟另外三子所形成的四边形是那样的平稳和谐。

干净，清爽的四个中年男子组成的悲伤小团体是多么有爱。

最有爱图如下：

 

 

这样的团体多么让人心旷神怡啊~~~~~~~~那些歌多么地具备杀伤力啊~

现在的大浓妆容多么地可怕（越浓妆越显得苍老！），

新进的KENKEN桑是多么的年轻而让人不安心啊~（那像是香港的某个过气明星那样不和谐！！！）

BUCHI，就这个点，我恨死你了。。还我演奏着梦之岛的闷骚中年团体。

一切的错都是在J ROCK~无限谩骂着。

即使是那样，依然还是深爱那充满毒药的塑胶树。

 

 

更新完毕。

 

 

 

 

 

 

最近自我厌恶到达了新的高峰,无法原谅自己的无能与残缺。

一方面滥情，一方面无情感。

该用情的地方却如此无视，不该留情的地方却自作自受。

不能说的，不想说的，不情愿说的，好象一直在压迫着大脑仅有的体积。

时间很多，却停步了。

究竟是怎么了？

心疲倦了吗？

流泪了吗？

当全世界的人把矛头指向你的不是，你唯一的出路只有去改变自己。

然后就成为天下大同的其中一份子。

为何以为自己可以做到呢？为何就认为自己这样就可以帮助到别人呢？

是我不够清醒？是我太滥情？

有人说PURA的歌一点不抽筋，酷爱精神爆发的我真的笑了。

PURA就象无色无味的毒药那样，一点点地侵蚀着你的灵魂。

等你意识到的时候，已经不知道自己已经中毒末期。

为什么我会投身进去？

因为我知道负面情绪是另外的一个我，在分裂的我之中，永远视人都是乐观主义的“我”。

可惜负面的“我”才能让完整的我成长。

嫉妒，自卑，自负，自责，忧郁，狂嘲这都是负面的“我”的粮食。

因为负面的“我”的存在，爱上PURA是最自然不过的事情。

十年后的我，竟然变得没有耐心了，连减肥一事也拖拖拉拉。

让自己不禁生起自己的气。

“你给我振作起来！”

负面的“我”给正面的“我”如此打气。

泪也不懂得流了，别人都会说：“一点事情不值得流泪！”

是你们这些人变得坚强了，还是懂得逃避流泪，弃用了泪腺的功能了？

不安全感一直让更多更多人的做出与道德观相反的事情。

是否质疑自己身边的人慢慢开始变得物质，变得一切以“钱”为中心了呢？

人类太自卑了，需要用那些印了CMYK色值的纸张们来证明自己是“行的！”

他说：“人活着不是为了自己”

那你活着是为什么？连自己也活不了，你能好意思说活着是为了别人，造福人类么？

别人一定等着你来拯救才能活？这对于认为人本恶的我简直是扯谈。

为了和谐社会，人们相互交往就得要有爱，要有级别之分。

到了回到土地的时候，大家还不是一样，尘归尘土归土。

人为了一些莫须有折腾一生再回头感叹一番自己年轻时候的风光再一脚踩进精美的火化炉中。

啊~多么无悔的一生啊~

人果然是自作自受，并懂得自我安慰的“高级生物”

别相信那些付出就一定有回报的P话，有些时候真相未必能看得到。

不报期望得干总比失望来得强。

 

以上，明白的人都是还会那样做的人，包括我。

画画的欲望好大，这周去画画吧。

 

腐败记事录：

学游泳

学YOGA

买CONVXXX的小白皮鞋

买小皮包

买小皮衣

买手绘板！

 

 

 

 

醒了,绝对醒了...

谢谢"你"严重刺激了我,刺激了我的大脑,刺激了我的意识。

这样的自己是否很不舒服，这样的自己是很虚假。

梦景过于真实过于凄惨，自卑自信自傲“嗙”一声爆发出来，自己的世界浑浊了。

忘记了自己的优点，寻找自己的缺点。

挖啊挖，自责自悔，废柴到极点。

捡起画笔，捡起文字，捡起自己。

“哇~你可以很棒的嘛~”

 

 

小豆娃提醒了我这个博客快荒废了一个月了....

ORZ....今天难得作为支援打气团比赛给老影比赛加油,以她们说的"担心你没时间来呢,老是看你忙前忙后的"

ORZ.抱歉啊....看来我真的成为她们眼中的拼命三娘了.......至少她们需要帮忙的时候,也能干些什么啊..T-T

一句话:加油吧....

今天是30号.原来毕业已经一年,好象很漫长好象也过得很快......

感觉人生才刚刚开始,自我已经苏醒了....冷静清楚自己想要的是什么了....

突然发觉自己的脸是老来等的类型....12岁的样子....24岁的样子...竟然相差不大.....该幸运的是妈妈跟外婆都是老来等的脸...

那就是我三十多岁,四十多岁也不会太丑?????ORZ..可能本来就跟美女挂不上边...所以很有自知之明吧...

过自己想过的生活最重要...每每想到自己的理想.....就会变得有勇气去面对那些事情....

身边来来往往的人...这个社会其实一切都是在讲"心"字,你得人心,你就能受到大家的尊敬,你得人心,你的产品卖得好....

就如市场心理,最终的还是为了得到别人的心....

所以虚情假意的一切....微笑而过就好了...这是可以选择的..

或者是慢慢经历一些人和事,好象突然想开一些事情,尝试改变一下自己......

不过,热血的这点估计永远也不会变的吧...

当跟朋友吃饭的时候...朋友非常赞同我这个人很奇怪的观点...

当上司开玩笑说我工作的时候,打字的时候,,面部表情跟打字力度都是很厉害的...

哎...很多自己没察觉的事情都被逐渐挖出来了...ORZ...

下回跟老妈商量好,别把我生得如此严肃..老让别人误会我放空也在沉思啊~!

某蛙跟某猫都已经考虑婚姻大事了...某蛙明年估计准备造人给我孩子玩了..囧....(高中时期就说好.她早结婚就生孩子给我玩)

某猫T-T连她也慎重考虑自己的婚姻了....好吧,,,我只希望她能积极点前进....别老是自己绊住自己的脚了..

人最痛苦莫过于自己脑海中塑造出来的理想,理想就是永远都无法完美达到才被誉为"理想"这个词.

 

豆腐开始忙于考试备战了，她也开始继续人生下一个阶段了，加油小豆娃~！^口^
端午节放假却没有放假的心情，新公司意料中的忙碌，这也是我选择它的原因，
会面对到自己没有察觉的问题，漂亮的说法就是磨练自己，说难听点就是自作自受。
传说星座分析说5.27日是天枰的LUCK DAY，但是惊喜来的也未免太不是时候了吧。
争取了一个月，渴望了两年的设计公司发来通知我上班，
就在我刚就职新公司的第三天的时候得知如此激动人心的消息。
我该非常兴奋的，该高兴到流泪的，但是却百感交加。
再与妈妈通了电话后，妈妈一度反应非常消极，即使自己尽力去说服妈妈，
但这样的妈妈还真的第一次感受到她一直在勉强自己坚强着。
无论在她面前表现得再独立，她依然会担心着不成熟的我，连节日都得叮嘱我买好吃的。
正如S君说的那样，或许她也是有着我不知道的脆弱面。
果然母女情感都是那么相似，都不喜欢表现自己的脆弱，
一样都是即使明天吃不了饭，今天还是会硬着头皮请别人吃饭那种假坚强。
不知道自己的情感是否缺陷了一部分反而造成了另一部分的泛滥。
有些别人觉得不得了的，自己却毫无感觉，当自己觉得很重要的事情，人们都可以视而不见。
情感慢慢变得内敛，MAN老是说我把自己的事情当成秘密，
或者我真的一直都不会直接告诉别人自己真实的想法吧，
太多考虑了，早就忘记自己是没有安全感的一个人了。
只有在令我安心的人面前才会稍微流露出真实的一小面吧。
技安同学称我为“血圆大将军”，因为很多人都认同我是一个出乎意料的热血女青年。
是吧，热血这点也算是半双子的优点吧。
绝对不输给别人的斗劲。


继两年前的初次见面后，小白白说七月会顺便来看我，这事情高兴了N个月，
又可以期待一周的共同生活了啊。（学某豆娃：OH~YES~OH~YES~！）
希望老天到时候能让我安排上假期~T-T我想跟小白白去玩~！！！！
最近都被秀仁的嗓音治愈着，在孤单的时候听了暖暖的旋律也不错。
或者是心境的变化，连重金属都不爱听了，虽然DIRU的歌还是会听。
为什么人们之间的实体距离拉近了，心灵之间的距离就变远了呢？
累了，不想再继续不断解释，毕竟人生阅历太大的不同了，
相互之间没有了基本的信任算什么呢。


看了《东京奏鸣曲》，就如评价所说了，一切都不是电影，而是现实人生的写照。
一时的风光不代表十年后你不会在天桥下讨饭吃。
一身雪白的人随时抵抗不住外内力变成一身血红或者一身脏黑。
现在的人活得多么疲惫跟丧失单纯的情感啊，
这都是人们自作自受的结果。
在过去的几个月不愉快痛苦的一切一切都成为过去吧。
我只希望自己能专心去干出点实际的事情，
GOOD BYE，懦弱的自己。

 

 

从识事开始,非常爱看漫画,或者是一种沉迷。

每每遇到低潮的时候，都会选择看漫画来“逃避”不愉快的情绪。

最近终于空了时间来看一直想看的漫画《天生妙手》，从中又吸取了不少前进的勇气。

以下是关于自信心的一段思考过程：

 

不知何时，别人所拥有的变成我心里拔不掉的一根刺，

然而没有比较的必要，

即使不成熟也好，即使不完美也好，

我不是一点一滴地向前迈进了吗？

看我的立足点，没错，只要回首过去，

那里确实有一条道路存在。

我以我的双脚走了过来，

伴随许多回忆走了过来。

所谓保持自信心，

就是要相信自己从以前到现在所做的事，

然后，还要再前进，

一步一步地，

只要改变了一下想法就能事半功倍。

 

没有必要和他人比较而觉得自卑，

重要的是要相信到目前为止自己所做过的事情，

并且今后要更加努力，

那就是所谓的有自信心。

我们都还不成熟，但那同时也表示我们还有很多成长的空间不是吗？

因此要更加努力成长才行。

不要明白自己有所不足，就这点钻牛角尖，不断地思考。

以为只要努力，就会有所成果。

自己不是早就已经有目标了吗？

不是早就已经决定为了达成目标，什么都愿意尝试的吗？

看清自己的目标，直到达成为止都要努力不懈，

直到双手抓住梦想为止。

每个人都有自己必须去做的事情，不断突破自己的极限，

才能慢慢看到自己的成长。